Быть ПРАВЫМ или СЧАСТЛИВЫМ?

Быть ПРАВЫМ или СЧАСТЛИВЫМ?
У людей существует несколько глобальных привычек, которые сильно мешают практической реализации подавляющего большинства актуальных жизненных задач. Одна из самых ярко проявленных – стремление или желание быть ПРАВЫМ.

Чаще всего мы ее не замечаем. В моменте, когда мы ей пользуемся, мы находимся как будто в состоянии изменённого сознания и не можем ясно осознать её внешнее проявление.

Чем же так вредна автоматическая привычка быть правым?

Сама концепция собственной правоты обязательно предполагает наличие противоположной стороны, той, которая не права. То есть, как только я начинаю чувствовать себя правым, тут же, автоматически, кто-то мгновенно становится не правым.

"Казалось бы, ну и ладно, я прав, они не правы, что тут такого?", — спросишь ты. А дело в том, что такая позиция не только не способствует, но и блокирует возможность любых конструктивных договорённостей. Не говоря о том, что сторона, оказавшаяся не правой, может испытывать сильно неприятные чувства и резко отрицательные эмоции, которые плохо влияют на качество ваших отношений.

Речь идёт не только о личных отношениях, хотя наиболее ярко позиция "Я прав" проявляется именно в них. В рабочих и деловых отношениях, в общении между коллегами при обсуждении проектов, с подчинёнными на совещании, с партнёрами на переговорах... При этом позиция "Я прав" может быть как проявлена и выражена в словах и действиях, так и скрыта. В этой ситуации я ничего не говорю, но думаю о том, что у меня есть более правильное мнение или то, что другие не правы.

В том и другом случае мы эмоционально разделены. Двигаемся в разных направлениях. Не можем достичь общего, удовлетворяющего всех, а главное, максимально возможного результата.

В личных отношениях личной правоте противопоставляются возможности проявления любви, внимания, открытости и доверия. Всё это невозможно в моменты, когда есть две стороны разделённые на прав и не прав.

Классическим решением возникновения подобных ситуаций являются временные обиды с возможностью прощения и признания своей неправоты тем, кто доказывал, что он прав, либо с сохранением собственной правоты, но безграничным раскаянием от формы подачи.

Ещё одной формой решения данной ситуации является избегание. Обычно эта форма часто применяется в бизнесе, где не свойственно идти глубоко в детальный разбор собственных чувств и эмоциональных переживаний окружающих людей. Просто через какое-то время все начинают делать вид, что всё нормально. Однако внутри постепенно накапливается негативное отношение, которое в какой-то, часто совсем неподходящий момент, неожиданно находит выход и проявление. Это негативно сказывается на дальнейшем качестве отношений и на командном результате. Такая форма реже, но также встречается и в личных отношениях.

Следующей формой решения подобных ситуаций являются, как ни странно, конфликты. Причиной возникновения конфликта каждая сторона считает противоположную. Конфликт отличается от двух предыдущих форм тем, что его исходом может быть полный разрыв отношений. В личных отношениях это проявляется в том, что люди физически перестают взаимодействовать. При определённых обстоятельствах и желании сохранить некоторые составляющие отношений, общие дети или неразделимое имущество, теряется эмоциональная связь и отношения рвутся на уровне духовного и личностного уровня. В бизнесе это проявляется в увольнении сотрудников или расходе партнёров.

Возникает вопрос, зачем нам вообще такая неэффективная, на первый взгляд, привычка, и как взаимодействовать с ней эффективно. В ситуациях, когда "Я прав" тормозит и разрушает, следует использовать алгоритм, первый шаг которого является стандартным для работы со всеми привычками.

Первый шаг этого алгоритма - нача́ть замечать моменты, когда вы уже оказались в позиции "Я прав". Поверьте, они происходят несколько раз на дню у каждого человека. Вопрос нашей внимательности.

Если совсем не замечаете, то вежливо попросите кого-нибудь из близких дать вам аккуратно знать, в тот момент, когда это случится. Например, произнести слово "апельсин". Благодаря такому подходу, он не произнесёт фразу, на которую вы можете среагировать как бык на красную тряпку, при этом получите необходимую информацию о проявлении вашей привычки.

Шаг второй и очень важный. Перевести сложившуюся ситуацию из "Я прав, он не прав" в плоскость поиска общего решения. Просто отказ от собственной правоты не решит вопроса. Потому что в данной ситуации либо другой окажется правым, а вы не правы, либо оба не правы. А это не изменит ситуацию на уровне последствий.

Практический навык поиска общего решения важен для эффективной и счастливой жизни. Тренировка такого навыка происходит не быстро. Иногда требуется довольно значительное время для того, чтобы знание о своей привычке быть правым превращается в навык конструктивных взаимодействий в бизнесе и жизни.

Получить долгосрочный опыт работы с привычками можно, например, в тренинговой программе: "Битва за Цели", где можно разобраться в причинах, сильных сторонах, позитивных аспектах, проработать свою конкретную ситуацию с возможностью получить пример решения подобных ситуаций и отработать умение работы с привычками.

И помните, что даже в ситуации когда ваш партнёр или близкий человек оказался в позиции "Я прав", выйти из ситуации "он прав, а я не прав" можно только, приглашая его вместе с вами перейти в позицию конструктивного решения. Указания на его правоту и объяснение её неэффективности не решит вопрос.

Помните, что только от вас зависит качество ваших отношений с окружающими вас людьми. Вы имеете все ресурсы, необходимые для благоприятного решения любых возникающих ситуаций и возможности быть счастливым.

Автор: Илья Слободинов
Бизнес-тренер / Инсайт-Коуч / Консультант
Блог
Как научиться эффективно управлять делами и быть счастливым одновременно.
Почему лидер и руководитель — это не одно и то же, и в чем их главные отличия. 
Почему "токсичное" общение может сделать тебя несчастным и как этого избежать.